Volver a Sevilla

El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedó sordo y a mí me duele la cabeza......

Sin ellos, pero con ellos siempre

13 años y yo sigo en tu hombro, nunca me acostumbraré a estar sin ti, si supieras la falta que me haces !!!, ahora más que nunca, para que vieras que bien estan los niños, lo bien que lo están haciendo y lo buenos que son, te encantaria, y a papá tambien.   

 No quiero llorar, si empiezo se que no podré parar y eso no es bueno para las arrugas, tu dirias eso verdad mamá?

Hoy, que me muero de pena, voy a a intentar todo el dia, pensaros como estais en esa foto, bailando y pasandolo bién.

Mamá te quiero, papá a ti también, cuida de ella por favor.

Os quiero y os querré por siempre

Cómo cerrar una bolsa

Como cerrar una bolsa cuando no se tienen bridas o pinzas y queremos conservar líquidos o solidos sin que se salga o se pongan  malos? 

Por ejemplo para transportar conservar o congelar.

Pues muy facil, con el gollete de una botella de plastico.

Lo primero que tenemos que hacer es cortar la parte del tapón con un poco de la botella.

Pasamos la bolsa por dentro del gollete

La brimos dandole la vuelta

Y ponemos el tapón, enroscandolo bién.

Comprobado con líquidos, semilicquidos, con patatas fritas, picos de pan y cualquier cosa que vaya en una bolsa, no se derrama ni una gota y lo demás no se pone rancio.

No me digais que no es práctico!!!

De la hipocondría a .... ¿qué es lo contrario?

Siempre he pensado en la muerte como... eso que le ocurre a los demás...

Hasta que te toca de cerca, claro, y hace sólo unos días vi. la luz justito delante mía....

Taba yo solito en casa tan contento comiendo jamoncito serrano, se me hizo bola, me puse nervioso, y coñoooo que casi me muero comiendo jamón que triste.... me empezó a faltar el oxígeno mientras pensaba.....

...bah... esto acabará pasando....


...o no...


...y si no pasa?


...joo-deer!


...que me mueroooo...


...cuando entren por la puerta lo flipan


...y además así en gayumbos... bufff


...si me salvo no vuelvo a probar el jamón...


...y ya de paso dejo de fumar...


...y de beber...


...y de....... oh me muero...


...pero quién coño me manda un wasap ahora???


...como sea del trabajo se caga la perra!!!!


...y si voy metiendo la mano...?


Sí! ya lo sé! pienso mucho! el caso es que me salvé por los pelos, y luego pensándolo fríamente.... buffff poco me faltó, y comiendo jamón! ay que joerse!

Y lo cierto es que no es ni la primera ni la segunda vez que me pasa, vamos, que no aprendo...

Una vez comiendo anchoas se me quedó una espinita clavada en la garganta y allí se instaló durante casi un mes! issss que cada vez que tragaba saliva veía las estrellas y eso era unas cuantas veces al día! ¿y porqué no iba al médico? porque con que metan la puntita del palo de madera en la lengua ya lo gomito todo!!! y yo si vomito me muero, y ya he vomitado un par de veces en mi vida, y ahora que lo pienso.... sigo aquí! isssss!

Yo es que hace unos cuantos años era hipocondríaco perdido. Cualquier dolor, cualquier cosa fuera de lo normal, cualquier rasguño..... pensaba que se me infectaría y que acabarían cortándome el brazo a la altura de la barbilla... pero al médico no porsiaca! malo será! y ahí estaba yo consumiéndome poquito a poquito....

Y las agujas no las podía ni ver, pero pese a eso como también soy un poco masoca de vez en cuando se me daba por donar sangre, que mal ratooo....

 

Y un día donando sangre, un coleguita mío que era el extractor me dice...

-tu sangre no vale pa ná!

   -¿ein?

-que no vale pa ná!

   -pues para coñooo que me estás dejando secooo!!!!

-eres AB+ y esa sangre....

   -¿esa sangre qué?

-que es poco útil...

   -mira no te doy una hostia por si me clavo más la aguja!!
    ¿cómo que es poco útil...???

-sí! que sólo vale para otros AB+ y de esos hay muy pocos.
 y además a los AB+ como tú os sirve cualquier tipo de sangre...

   -¿y qué coño hago aquí sentao?
    además... espera! ¿¿¿qué mierda de razonamiento es ese???

-dicen que es la sangre azul...

   -pues esta es bien negra! ¿me estás llamando Borbón mamón???

-Tito tranquí que no es para ponerse así!

   -¿cómo que no??? tú sabes que con las agujas me mareo mamón!
   ¿pa que me cuentas estas cosasss!?

-joerr era por hablar de algo...

   -pues háblame de otra cosa mamón!!!

-me has llamado mamón 3 veces! habla bajo que hay más gente...
a ver... tú sabes que está cientificamente comprobado que para
bailar la bamba se necesita un poco de gracia?

   -en cuanto me despinches te voy a inflar a ostias casi seguro!


que tenía ganas de charla el muy capullo!!

Y de un día para otro, escuchando la letra de una canción, por arte de magia se me pasó mi hipocondría! una frase en medio de la canción decía.... "todo lo que va a pasar... pasará" , yo me tomé la frase a pecho, y hasta el día de hoy como un valiente.... lo que son las cosas...

Pero si la hipocondría es un problema, lo contrario -que no sé como se llama- puede serlo todavía más, ya que es pasar de un extremo a otro, nada de medias tintas...

 

Una vez haciendo pesca submarina me clavé un pincho de erizo de mar en la rodilla. Eso era bastante habitual ya que siempre me metía por las rocas y acababa pinchándome por todas partes. Al sacarme el traje lo arreglaba como si de una espinilla se tratase, apretaba por los dos lados, y el pincho salía a la primera..... menos en una ocasión que no salió ni a la primera ni a la décima...

Y ya cuando tenía la rodilla negra que parecía que le quedaban dos días me dije... aquí hay que hacer algo macho!

-¿cuál es el cuchillo que corta mejor?

   -el del jamón corta hasta el aliento!

-dámilo!

   -¿qué vas a hacer?

-nada! una movida que se me está resistiendo!

Cogí un bote de alcohol, me metí en el baño, me puse en pelotingas, me senté en la bañera... y zasca que zascaa!!! isssssss!!!! me hice un corte en la rodilla con el cuchillo jamonero justo encima donde tenía el pincho, hasta que lo vi asomar y con la misma puntita del cuchillo..... VENGAPAFUERACABRÓNNNN!!!! y en esto que entra mi mujer en el baño, me ve en pelotas en la bañera con el cuchillo jamonero y sangre por todas partes....

-¿QUÉ POLLASSSS HACESSSSSSSSSS?????

   -Que fisna eres MariJose, pásame el bote del alcohol porfis!

-¿PERO TÚ ERES GILIPOLLASSSSSSS?

   -Un poquito sólo. Me pasas el alcohol por favor...?

-¿NO ME JODAS QUE TE CORTASTE CON EL CUCHILLO
 DEL JAMÓN PARA SACARTE EL PINCHO?

   -Siiiiiiiii!!! que se me estaba poniendo negro alrededor!!!

-Y SEGURO QUE NI DESINFECTASTE EL CUCHILLO NI NADA!!!!

   -Le pasé un poquito de papel higiénico, pero estaba limpio eh...

-TÚ DEBES SER TONTO CHAVAL!!!
 YA ESTÁS LIMPIANDO TODA ESA SANGRE EHH!!!

   -que siiiii! pero dame el puto alcohol que me estoy amareando coñooo....

-TOOOMA!!! ¿NO PREFIERES AGUARDIENTE?

   -tú ya no me quieres.... yo aquí desangrándome y tú.... :(

-Y TÚ NO VUELVES A BUCEAR!!!

   -tendré más cuidado cariño, tranquila...

-TRANQUILA MURIÓ CAGANDOOO!!!!


Si es que siempre que la digo tranquila -es que algo chungo está pasando- me contesta con la misma frase, pero yo sé que muy en el fondo me quiere.... es tan dulce ella.... pero se confunde al expresar sus sentimientos...

En fin, aquí mi viaje de la hipocondría al...... ¿.....?

Texto del Blog de Tito "Complicaciones las justas" http://complicacioneslasjustas.blogspot.com.es/

 Espero de corazón que a Tito no le importe que haya puesto su texto para que lo veais, pero es tan divertido, que no he podido resistirme. 
Gracias de antemano Tito.

 

Así comenzó el mundo según un andalú

Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. 

Entonse se rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos.

 Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá. 

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. 

A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

 Pero aún asín, Dio, el supremo creadó der universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre. Pero er hombre estaba solo y tristón, asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demá bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. 

Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. 

Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán y Eva eran mu felise, to er dia dale que te pego, je,je.

 Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. 

Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraízo, se tenía que inventá argo pa darle emosión. 

Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. 

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron a la brasa. 



Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por cu..!!!

 Y ahí sacabó la guena vida.

 La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va. Lo que no entiendo e porque esharon a los animale der paraizo y lo tenemo to aquí en la tierra.

 Gueno hasta la prósima. 

 

CURIOSIDADES DE NUESTRO CUERPO (ALGO QUE DEBEMOS SABER)

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído:
Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.
2.Para escuchar mejor usa solo un lado del oído:
Si estás en una discoteca y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oí­do derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.
3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo:
Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en
sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.
4.Toser mientras te vacunan reduce el dolor:
Un grupo de científicos alemanes, descubrieron que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.
5. Si tienes la nariz tupida:
Presiona tu paladar y la parte superior de la nariz. Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.
6.Cuando tengas acidez duerme sobre tu lado izquierdo:
Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago, para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.
7.Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano:
Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de "v" que se produce entre el dedo pulgar y el í­ndice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.
8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo:
Luego de limpiarla zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas. (para pequeñas quemaduras)
9. Cuando estés ebrio:
Apoya la mano sobre una mesa o superficie estable. Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.
10.Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo:
Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho, causas presión en el hígado.
11.Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo:
Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así­ que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.
12.Para controlar los latidos cardiacos cuando estés nervioso:
Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.
13.Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada:
Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.
14.Previene la falta de visión cuando estás frente al PC:
Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.
15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza:
Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen, por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.
16.Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua:
Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste es el que causa la sensación de ahogo.
17. Memoriza los textos en la noche:
Cualquier cosa que leas antes de dormir, la recordarás con más facilidad...

CUANDO ALGUIEN COMPARTE ALGO DE VALOR CONTIGO, TE BENEFICIAS
Por ello tienes la obligación moral de compartirlo con los demás.

Un rato con amigos y uno especial, "Copito"

Hay niños que son para comérselos y otros que cuando crecen tu misma te preguntas por que no te los comiste de chicos y así no tendrías que soportarlos jajajaja, en este caso quiero presentaros a una señorita que va en el primer lote, Andrea,  es de las que son para comérselas, pero a bocaitos chicos para que dure mucho.

Mirad, esta es Andrea conmigo y con Copito en su bolso

Es preciosa por fuera, pero por dentro más, dulce y cariñosa como pocas que haya conocido, solo hay que mirarle esa carita para saber que es buena.

Aqui estamos con Olga,  Manu y copito, que no pude resistirme a tenerlo casi todo el tiempo en mis manos.

Sus padres lo saben, saben que han tenido una suerte bárbara con ella, y en compensación este año le han pedido a los Reyes que alguien más que ellos se beneficie de esa dulzura y bondad,  han premiado a un conejito para que venga a vivir con ella.

Aquí os dejo unas fotos para que veáis que cosa más bonita son los dos, iguales de tiernos y buenos.

Todos los niños tendrían que criarse con una mascota, aprenden de responsabilidad,  y el vinculo que se crea con ellas es de por vida.

Andrea guapa, que críes a Copito y juegues con el por muchos años y yo que lo vea!!!!

A que llevo razón cuando os digo que es todo dulzura?

Cual ganará???

Noche Vieja

 

ES LARGO PERO MERECE LA PENA, QUE PECHA DE REIR.

Eso lo dice mi amigo Antonio  Camian que lo ha  copiado de

"Cádiz: Su habla y su gente"

Empieza así, yo casi no he podido terminar de la risa :

 

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:

Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro...una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha. ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!

Y entonces bajará la bola y... lcla, cla, cla... Din
-¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué?
Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora,ahora!
Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
-Pues me meto dos... Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? Ton...
-A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds...
Ton... -Bggggdffffff... Ton... -A mí ya no me quedan... Ton...
-¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está morado.... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, adarse besos: -Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! -¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? -Pues a mí todavía me sobran dos... -¡Champán, que alguien venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.

¡Y si no te gusta te quedas en la calle, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

 

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de >espejitos!

¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: "Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos >cagao". Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto? -No, con una conga. –

¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los >últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...  ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Feliz año nuevo

Os lo deseo de corazón