Hay un Blog que me encanta con un nombre muy curioso, se llama Aisha Kandisha y es una maravilla, lo escribe Jose, al que conozco desde hace poco ( aunque tengo la impresión que es de toda la vida) pero que tiene el don de ponerme de buen humor cada vez que lo visito y leo la entrada que haya publicado ese día, porque aparte de ponerte de comer que te mueres, cuenta cosas que de verdad le pasan y textos como este, que no me extrañaría que le hubiera pasado también, porque a mi excepto lo del suicida, casi todo jajajaja.
Os aconsejo que entréis en su Blog, porque lo vais a pasar de miedo y os vais a reir hasta no poder más, yo termino siempre con la cara llena de lagrimas, aparte de aprender mucho de cocina y de como se presenta un plato.
Espero que os haga tanta gracia como a mi el relato de un pobre hombre que entro en Ikea sin saber lo que le esperaba dentro.
…no vea con el Ikea…¿no habéis estao?…un bastinaso (1), eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo unico bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…
Os aconsejo que entréis en su Blog, porque lo vais a pasar de miedo y os vais a reir hasta no poder más, yo termino siempre con la cara llena de lagrimas, aparte de aprender mucho de cocina y de como se presenta un plato.
Espero que os haga tanta gracia como a mi el relato de un pobre hombre que entro en Ikea sin saber lo que le esperaba dentro.
…no vea con el Ikea…¿no habéis estao?…un bastinaso (1), eso es lo que é, un bastinaso…allí hay de tó. É una mescla der leroy merlín coner cortinglé (2) pero a lo bestia y en sueco. Claro que eso es casi lo unico bueno que puedo contar del sitio ese; de hecho, espero que los miles de nota de Cádi, Sevilla y Güerva que están a punto de casarse, comprarse un piso o irse a viví con la parienta, lean este relato antes de que el repartidó de los cojone les inunde la casapuerta (3) con el catálogo de este año…
Es más, yo
ya comencé a sospechar el año pasao cuando un vecino de mi bloque,
recién casao y recién comprao el piso, se tiró del ostavo. Justo antes
de morir en mis brazos dijo balbuceando: - el catálogo de ikea… que ella
no lo lea… y la palmó.
En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…
En aquel momento no lo entendí; me pareció el típico enigma misterioso a modo de advertencia pero no supe descifrarlo. En la mano estrujaba un papelito que pensé sería la típica nota de suicidio, pero no; era una especie de jeroglífico indescifrable; una secuencia de símbolos y gráficos sin ningún tipo de texto que consideré sería mejor guardar para investigarlo con más calma…
…y
ahora me arrepiento de no haberlo hecho antes. Por si acaso, cuando la
ambulancia se lo llevó, retiré de los buzones todos los catálogos que
ví; pero no sirvió de nada. Los cabrone lo tienen bien montao. El
catálogo de ikea se extiende entre las mujeres como el virus de la gripe
aviar entre los pollos.
Eso
lo descubrí después, tras mi primera y espero que última visita a ese
lugar. Tras los acontecimientos que viví allí dentro y los que se
sucedieron a mi vuelta (relatados más abajo), llegué a la conclusión de
que era necesario evitar su reparto en cádi.
Lo
primero que hice fue atracar a los repartidores de mi barrio y
quitarles los catálogos a punta de navaja, como cuando era kinki… pero
no sirvió de nada…
Descubrí
que cuando el catálogo de ikea entraba en una casa se instalaba en un
lugar preferente. A menudo incluso, ocupando los lugares
tradicionalmente destinados a colocar la biblia o las página amarilla.
Con que hubiera un solo catálogo en un bloque, todo el barrio resultaba
infestado.
Simulé
un accidente en el puente carranza y embestí a la furgoneta que los
traía hasta que cayó al agua… pero no sirvió de nada… secuestré y
descuarticé al encargao de la imprenta en estocormo… pero no sirvió de
nada… y entonces fue cuando lo comprendí; debía usar sus mismos medios
para combatirlo; debía crear una especie de antivirus para contrarrestar
el nocivo efecto del catálogo de ikea… y aquí está: este relato debe
cumplir ese cometido. Por eso, debéis transmitirlo por Internet a
cuantas personas en situación de riesgo conozcáis: solteros a punto de
dejar de serlo, novios encarajotados (4), incautos a punto de
arrejuntarse, ilusos compradores de pisos nuevos…etc. Va por ellos y
recordad: ¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…¡QUE ELLA NO LO LEA!…
…Varios
días después de enterrá al suicida del ostavo, llegué del curro y me vi
el catálogo en el salón. Antes de que me diera tiempo a decir nada, mi
novia dijo: - cari, ¿vamos mañana sábado a ikea?…la estantería “billy”
es muy bonita… Ya está, la cagamos pensé yo.
Todavía
no sabía que había querido decir el suisida del ostavo, pero la verdad
es que como estábamo amueblando el piso y lo que vi en el catálogo me
pareció barato, pues ¿por qué no? me dije. En er fondo, como a miles de
gaditano, a mi también me gusta ir a esos sitios pa curioseá y tocarlo
tó. Y ahí empesó la maldición del catálogo…
No
tenía ni idea de cómo llegá al ikea. En verdad no sabía llegá ni a
Sevilla. Estuvimo dando vuerta por las sircunvalasione de sevilla
durante dos horas hasta que de casualidad pasamo por la puerta.
Lo
primero que pensé: …que grande carajo… Yo yabía estao en el cortinglé
de cádi una vé, pero aquello era distinto. Era como un cortinglé gigante
pero nada más que con la sección de mueble y hogar. Na má entrá,
reconocí unas cuantas marías de cádi que habían organisao una excursión
en autobú pa conosé el ikea. Una de ella estaba leyendo un cartelito que
había en un poste expositor: -…”por favor, antes de entrá en nuestra
tienda coja un metro y un lapiz”… ¿Qué coja un metro y un lapiz?… gritó
la juani…
-¿son gratis?… preguntó la pepi… -¡to par borso!… gritaron todas…
…se llevaron hasta el expositor…
Ademá
del lápi y el metro, en la entrada me dijeron que cogiera un papelito
pa ir apuntando las cosas que me gustaran… lo tienen bien montao los
cabrone, el papelito era como la carta de los reyes pero na má que pa
pedí muebles… la verdá es que na má entrá te ilusiona… parese que te los
van a regalá…
Con
el papel en la mano, el lápiz en la oreja y el metro en la otra mano,
empecé a andar. De repente, me di cuenta de que ibamo andando en fila
siguiendo unas flechas que había en el suelo como si fuéramos los patito
de la feria… éramo como robós, había que ir palante por cojone; en cola
por cojone como si dieran algo grati… a mi novia to le paresía bien,
pero a mí aquello ya mestaba tocando los güevo… de repente, el nota
que iba delante nuestra se giró y… ¡sorpresa!… era mi colega er titi,
que se iba a casá y había venío desde cádi con la novia a poné la lista
de boda en ikea. Er titi estaba emosionao con lo de ir en fila porque le
recordaba los catorse años que se pasó en la cola del iném.
Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!…
Ademá, como la mitá de la gente de la fila era de cádi, algunos habían coinsidío con él en aquella época. Estaba como en su casa. Saludando a tor mundo. Él desía que eran de su quinta, de su quinta der paro, claro. Al cuarto de hora, el titi, ya la estaba liando. Agarró ar de adelante y dijo: -¡la conga, del ikea, va y viene!…
La
verdá es que después de tanto tiempo en la cola se conoce gente. Detrás
nuestra venían las maría del autobú, delante el titi y su piva, más
palante había más parejitas jóvenes de cádi, de san fernando, de puerto
real… la infección había sido de las gordas. Al principio todas las
parejitas de la mano, pero después… más de una relación se fue al carajo
antes de llegá a la sección de lámparas.
Como
decía, poco a poco fuimos conociendo gente. En ikea los mueble no están
amontonao de cualquier manera, que va. Te montan habitaciones y casas
completas pa que lo veas to tan bonito que te entre por los ojos. O sea,
que vas entrando en casas completamente amuebladas a las que no les
falta un detalle. Y no entras solo. Casi siempre coincides con los que
van delante y detrás tuya en la fila.
En
la primera casa que entramo ponía en la puerta: Vivir en 22 m2 . Al
entrar, tol mundo decía que era un apartamento mu chico pero mu coqueto y
bien aprovechao. Desde luego, no me extraña que la ministra estuviera a
punto de darnos coba con los mini pisos…
Nada más sentarme en el salón, se me
sentó al lao er góme. Un hijoputa que estudió conmigo en los salesiano y
al que no podía ni ve. Tiene cojone; to la vida sin saludarno por cádi y
ahora sentao a mi lado en el salón de un piso de 22 m2 en sevilla…. la
sensación era como si subiera colao en mi casa por la cara. Me levanté
mosqueao y me fui pal dormitorio esquivando gente por el pasillo. Allí
estaban dos de las marías metiendo en los bolsos to los libros de las
estanterías, y les dije: -señoras, que esos libros están en sueco… a lo
que me respondió una: - si no es pa leerlos hijo, me los llevo porque me
van mu bien con las cortina…
Al final
del pasillo estaba el baño, metí la cabeza pa echar un vistazo y por
poco me caigo de esparda… qué pestazo, allí estaba er titi abrochándose
el cinturón… -si vas a cagá, no hay agua… dijo er nota en plan klinisbu…
-¿y papel?… le pregunté… -tol que quieras… dijo señalando un tomo de la
enciclopedia sueca que había dejao en er bidé…
Asqueado llegué al dormitorio y me
tumbé a probar la cama. En ese momento, la piva der góme, que la verdad,
siempre había tenío fama de calientahembrasdepollo… me vio y se me
tumbó al lado justo cuando entraba mi novia… todavía me duele el
guantazo… Al salí del mini piso, me dejó. Pero como ya llevaba apuntao
medio ikea, pensó que iba a ser un rollo ponerse a repartir los bienes y
decidió perdonarme.
Nos
reconciliamos en el dormitorio del siguiente piso: el de 27 m2. Era una
cama de esas con palio y mosquitera y no vea la que liamos…tuvieron que
vení a sacarnos los de mantenimiento…
En
el piso de 35 m2 había un montón de gente de cádi liándola en el salón.
Paresía aquel anunsio antiguo de cocacola que era un guateque en una
casa. Tor mundo con las bufanda der cádi hasiendo botellón en la
moqueta. En la puerta había un nota controlando la entrada y na má que
dejaba entrá a los que fuéramo de cádi. Para ello utilizaba un método de
selección infalible; cuando te acercabas a la puerta te decía a modo de
contraseña: -¡cogeslo ahí!… y na má que dejaba entrá a los que
respondieran: -ay!…
…Había
que sé muy de cádi pa conocer la contraseña. Una vez dentro nos
enteramo que allí vivía un nota de cádi que había venío con su novia
hacía un año pa elegí los mueble de la casa que estaban a punto de
comprarse… y no volvió; se quedó a viví en ikea. De okupa.
Cuando
nos lo presentaron resultó que era ¡el cabesa!… un nota que había estao
conmigo en el colegio desde chico. El cabesa nos contó que había llegao
a ikea una semana ante de casarse, cuando más agobiao estaba pensando
en la hipoteca de la casa, los gastos de la boda, su suegra… y se le
vino el mundo encima… En ikea descubrió el mundo perfecto. Tenía siempre
la casa nueva y no tenía ni que limpiá. Podía cambiar de piso cuando le
apeteciera y casi to los días pasaba por allí gente de cádi… y to
grati. Aquel sábado además, el cádi jugaba contra el Sevilla y habían
venío a verlo sus colegas de Loreto (5)… estaba exultante… era otra
persona.
Intrigado
le pregunté que como se lo montaba pa que no lo descubrieran y me dijo
que se hacía el sueco… -nunca mejor dicho, pensé. Se hacía pasar por un
empleado más de la multinacional sueca. Iba vestido de azul y amarillo;
los colores de la empresa y del uniforme de trabajo. Él decía: -esto es
una maravilla, ¿tu sabe el morbo que da, estar tol día vestío del cádi
en Sevilla?…
Al
cabesa ya no lo llamaban así, ahora le decían el sueco. Para
mimetizarse aún más llevaba incluso una peluca rubia que labía traío su
madre del millonario (6).
Le
pregunté que cómo habiendo allí pisos más grandes se había instalao en
el de 35 metros cuadrao, y me contestó: -¿35 metros pa mí solo?…eso es
una birguería, si en mi casa vivíamo catorse, en el barrio santa maría…
El
sueco me contó que ahora estaba un poco mosqueao con ikea. Resurta que
cuando dejó a la novia, a la hipoteca, a la suegra y se instaló de
okupa, le dio por hacé una pintada en la alfombra de su nueva casa. En
la alfombra ponía bienvenidos y él añadió: …a la república independiente
de mi casa. Uno de los publicistas de la empresa lo vio y lo convirtió
en el eslogan de la nueva campaña.
El sueco estaba cabreao y había
decidío contarle su secreto a to sus colegas de cádi para que se
vinieran a viví a ikea. También, a modo de mini venganza, recorría las
instalaciones y cuando veía una parejita apuntando algo en la lista le
decía: - ¿tu sabe la de tornillo que trae esa estantería?… en el leroy
merlín es más barato… Ikea tenía los días contaos…
Con
tanta charla me perdí de mi parienta y salí de la casa del sueco a
buscarla.
Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…
Como lo de ir en fila no me gustaba, decidí caminar en dirección contraria… qué cachondeo… tol mundo tropezando, las parejitas no tenían más remedio que soltarse… al poco, algunos otros más se rebelaron y me siguieron. Er titi, y yo jugábamo a esquivá las persona como si fueran asteroide y nosotro estuviéramo en la nave del fénix… un descojono… con 34 año de media pero un descojono…
Con
tanto cachondeo y carrerita nos entró sed y buscamo el restaurante. Al
llegar, el partido del cádi estaba en el descanso y el sueco se había
llevao a sus colegas de marcha al restaurante. Para seguir vengándose
por el plagio, nos explicó a todos que si queríamos cerveza lo mejó era
pedí una cocacola grande. De esa forma te daban un vaso de medio litro y
al llegar a la máquina del self servi en lugar de llenarlo de cocacola…
cerveza al canto…
Después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…
Después, como la bebida era en plan self servi y eso en cádi significa “de aquí no nos vamo hasta que acabemo con el barril”… pues ya se sabe; la cogimos mortal. Cuando nos entró hambre, el sueco nos dijo que nada de pagar un duro, y nos llevó a la zona del supermercao donde dan las degustaciones. Nos pusimos de patatas fritas suecas y de tartas de almendra hasta las trancas… El sueco le tiraba los tejos a la repartidora y nos dijo que estaba pensando en mudarse a un pisito más grande por si la cosa funcionaba…
Al
llegá al almacén, el cobaso (7) del siglo: los mueble los tiene que
buscá tú mismo y cargarlo en un carrito hasta la caja… Mi parienta
llevaba el carrito tan cargao que paresía un escarabajo pelotero…y me
reí… Ella me dijo: -tu ríete, que ya veremos quien ríe el último… no la
entendí… Miré a mi alrededor y había miles de personas cargando carritos
hasta las trancas como si fueran los jomeleses de nueva yor… Muchos
eran de cádi. Yo pensaba: …carajo, ¿tanta gente está amueblando la
casa?… y si lo que están es renovando el mobiliario, ¿dónde carajo va
meté el ayuntamiento tanto mueble viejo?…
La
situación en las cajas era dramática. Parecíamos refugiados huyendo de
una guerra. Los carritos chocaban y volcaban las cargas, las marías se
pegaban… dantesco. Largas colas de miles de personas tenían que pasar
por aquel embudo. Las cajeras estaban como los elfos luchando contra los
orkos en el señor de los anillos… dando sablazos (nunca mejor dicho) a
diestro y siniestro. Además, están to puteás porque les controlan el
tiempo que tardan en atender a los clientes. Si pasan más de dos minutos
y medio con un cliente, no la renuevan…
Yo
pensé: …po ya verá tu cuando tengan que atendé al autobús de las
marías… no va quedá ni una en plantilla… como cada una pase por una
cajera diferente, el mes que viene aumenta el paro en España una cosa
mala…
El
momento más dramático era el del pago. Muchas parejas se rompían para
siempre. La mujer era la que pasaba al otro lado de la caja para ir
cargando las bolsas y las cajas y el hombre era el que iba vaciando el
carro y esperaba para pagar. En ocasiones, cuando entre el hombre y la
mujer la montaña de objetos era lo suficientemente grande como para que
dejaran de verse, el hombre aprovechaba para huir corriendo hacia el
interior de la tienda dejando a su pareja para siempre. Así lo hizo el
titi, abandonó a su prometida en la caja y se fue a vivir de okupa, como
el sueco, a una habitación infantil que le había gustao mucho porque
tenía columpios de madera, una pared-pizarra y una abeja gigante de
pelushe corgando der techo.
Yo pensé que la culpa de tanto abandono en aquel momento la tendrían las interminables facturas pero no era eso…
Tras
cargar el coche como si fuera una partida del tetris en el nivel 9,
llegamos a cádi. Cuando descargamos el coche, la casa quedó
completamente llena de cajas. Al abrir la primera pensé que el mueble
venía defectuoso, así que abrí otra, y otra, y otra… en aquel momento lo
entendí todo: mi mujer diciéndome que a ver quien reía el último, el
titi abandonando a su prometida, el sueco de okupa, los miles de maridos
desertores en las cajas… y el suicida del ostavo…
Los muebles de ikea vienen desmontaos. Pa que los montes tú con tus cojones.
Yo
había abierto catorse cajas y ya había miles de tornillos y piezas por
el suelo. Agobiado tiré al contenedor los cartones, plásticos y papeles
que no servían y decidí dejar el montaje para el día siguiente, domingo.
El
domingo comencé temprano. El lunes tuve que pedir un par de días de
asuntos propios para terminar el montaje al descubrir que había tirado
las instrucciones. El miércoles pedí la semana de vacaciones que me
quedaba. El jueves de la semana siguiente solicité la baja por malestar
general. Al mes, me la dieron por depresión. Tras dos meses de encierro
perdí el trabajo, los amigos, la salud…pero a mi novia no; ella seguía
esperando pacientemente a que yo “hiciera mi parte del trabajo”. Tenía
pesadillas con tornillos, piezas y sobre todo con la única herramienta
que venía en la caja pa montar el puto mueble: una especie de llave alen
canija que soñé que elhijoputa del góme me metía por el culo y me
sacaba por la nariz una y otra vez…
Una
mañana, desesperado hasta el límite y aprovechando un descuido de mi
parienta-guardiana, me subí al borde del balcón y, cuando me disponía a
terminar con aquel tormento para siempre… lo recordé. Recordé el
papelito que el suisida del ostavo estrujaba en su puño justo antes de
morir en mis brazos; lo busqué y esta vez lo descifré a la primera. Eran
las instrucciones de montaje de la estantería billy de los cojones.
El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….
El suisida del ostavo había muerto para salvarme. Reconocí las piezas y tornillos en los dibujos y comencé a montarla. Eso sí, mientras lo hacía, no dejaban de retumbar en mi mente sus últimas palabras….
-…¡EL CATÁLOGO DE IKEA!…!QUE ELLA NO LO LEA!
Traducción:
(1)
Bastinaso: Cosa enorme, cosa basta por lo desmesurado de su tamaño. En
Cádiz profundo, lo que sobra cuando alguien se rodea el miembro con las
dos manos.
(2)
Cortinglé: Lugar de la mayor concentración nacional de carteristas.
Grandes almacenes que tienen de tó pero más caro. En Cádiz, extremo del
segundo puente; barrio.
(3)
Casapuerta: En Cádiz, zaguán; Espacio que comienza en la calle dos o
tres metros antes de la puerta del bloque y termina junto al ascensor
y/o la escalera del mismo. Picadero. Parking de carritos de bebé y
motos. Taller mecánico. Boxer para motociclismo urbano. Tierra de nadie.
(4) Encarajotados: mareados por la vorágine. Noqueados por el entorno. Sinónimo: engilipollaos.
(5)
Loreto: Lugar de nacimiento del Ismael de gran hermano. Barrio gaditano
donde misteriosamente aparecen to las motos robás. Para uno del centro,
quinto carajo.
(6)
Millonario: en Cádi, la única tienda capaz de competir con el
cortinglé. Vendedor de pichas saltarinas, mierdas de plástico y huevos
rellenos de confetti. Personaje digno del programa del quintero.
(7) Cobaso: engaño, camelo, timo
Texto: Carlos Gallordo.
